NAJZNAČAJNIJE IZJAVE V.S. ČERNOMIRDINA
Počnimo sa čuvenim: Hteli smo najbolje, a ispalo je kao i uvek.
(6.08.1993, na konferenciji za novinare dne monetarna reforma jul-avgust 1993.)
Na bilo kom jeziku, mogu razgovarati sa svima, osim sa ovim instrumentom
Trudim se da ga ne koristim.
Motor ekonomskog rasta je kao slon na poznatom mestu...
Moramo pomoći vladi. A mi smo u njegovim rukama, sve je u njegovim rukama. I dalje pokušavamo da ne
samo iz ruke u ruku, ali negde drugde. Kao što je Čehov rekao.
Vlada nije tijelo u kojem se može koristiti samo jedan jezik!
Bolje biti glava muve nego guzica slona.
Ako vas ruke svrbe, počešite ih na drugom mjestu!
Mamai je hodala zemljom bez mene.
Toga nije bilo, a opet isto.
Nema gore votke.
.
Nikada rođen, a evo ga opet!
ti tamo...
Nije nam dozvoljeno da se pridružimo. Kada počnemo da se pridružujemo, to je imperativ za nešto
idemo.
I dalje pokušavamo da pomuzimo one koji već lažu.
Zapravo, nema puno uspjeha. Ali glavna stvar: postoji vlada.
Prelijepa žena Imam vremena samo da primetim. I ništa više.
Moramo svi da legnemo na ovo i dobijemo ono što treba da imamo.
Vino nam je potrebno za zdravlje. I treba nam zdravlje da pijemo votku.
Ko kaže da vlada sjedi na vreći novca? Mi smo muškarci i znamo
nego sjedimo.
Sjećamo se kada je nafta bila loša. Samo su rekli - ulja je nestalo. Zatim jaja
pritisnuli tako da su i oni otišli.
Neću puno, inače ću opet nešto reći.
Ovdje nisi ovdje.
Kako smo pogriješili pred Bogom, Allahom i drugima?
Prije je pola države radilo, i pod nije radio, a sad mmmmmmm...obrnuto je.
Ovaj duh... luta negdje tamo, u Evropu, ali iz nekog razloga staje kod nas.
Imali smo dovoljno stranaca.
Ovo nije organ koji je spreman za ljubav.
To je neke otreznilo, uključujući i one tamo, i nije ih bilo lako uplašiti.
Nosim i težak teret. I moj glas je također zasjeo. A nisam ni juče
pio. I ništa drugo nije radio. Voleo bih to da uradim.
Spreman sam i ujediniću se. I sa svima. Ne, izvinite na izrazu, sve
vrijeme u pljusku.
Spreman sam da pozovem sve u kabinet - bele, crvene i šarene.
Kad bi samo imali ideje. Ali oni samo pokazuju jezik i još nešto.
Imam otprilike dva sina.
Uostalom, naša nevolja nije u ujedinjenju, već u tome ko je glavni.
O Zjuganovljevom prijedlogu za objavu rata NATO-u: Pametno pronađeno! Objavite mu rat!
Ruke! Njegovo! Također! I to! Odmah ovako! A šta on uopšte zna! I ko je on
takav! Još uvijek negdje i penje, žao mi je.
Učitelji i doktori su gladni skoro svaki dan!
Da ću ići na slepo. Još se nisam odmaknuo od svjetla.
Ne mogu da se uvrijedim na Zjuganova. I nisam uvrijeđen. Na kraju krajeva, mi takvih ljudi nemamo
uvrijeđen.
Nisam od onih ljudi koje treba dovesti u masakr, izvinjavam se zbog te riječi. I
svadja, pa opet ne bi, ne njihova! Da su tamo obješeni, to bi bilo sa
zadovoljstvo! I onda bi tuča, u tučnjavi, ljudi bi učestvovali, ljudi kao
uvijek.
Naš predsjednik - on, po mom mišljenju, nije vidio pare u očima pet-deset godina. On
ne zna ni koliko novca imamo.
Potrebno je kontrolisati kome dati, a kome ne dati. Zašto smo to odjednom odlučili
svi mogu imati?
Ustanimo na noge - legćemo na drugu
Čitavu teoriju komunizma izmislila su dva Jevreja... Imao sam Marksa i Engelsa.
Bar te stavi na svećenika, barem u drugu poziciju - svejedno nema smisla!
Kome to treba? Kome svrbe ruke? Za one koji svrbi, počešite ih na drugom mjestu.
Zauvek u Rusiji nema onoga što je potrebno.
Evo bušimo sve ovo, izvinjavam se za ovu riječ koju je skovao Marx, ovo
sanjar.
Općenito, ovo je čudno, pa, jednostavno čudno. Ne mogu ponovo, ne znam i ne znam
Želim to. To ne znači da nikome nije dozvoljeno. Pa, verovatno neko, možda
i treba nekoga upoznati, nekoga izvesti.
O Lužkovu: Sve njegove izjave su ovde, evo njegovog zujanja tamo... čak
Kažu da me je negde nazvao penzionerkom. Nisam čuo. Ali ako ja
penzioner, ko je onda on? Deda je onda običan.
Da dam svima - deponija će se razbiti!
Sve je to toliko pravolinijsko i okomito da mi je neprijatno.
Malo je vjerovatno da mi pozicija određuje ili daje bilo kakvu težinu. Pa, gdje je još više
je neophodno za osobu koja je sve prošla. Svi znaju mnogo o ovom životu. Mnogo
Znam. Možda čak i suvišno.
Sva pitanja koja su pokrenuta, skupit ćemo ih na jednom mjestu.
Da, imamo puno specijalista da pogodimo sto, ima ko. Da, samo se zna
u istoriji. Koliko je nepoznato? Oni koji udaraju? Samo su leteli jedno drugom
prijatelju. I sada nastavljaju, samo što sada nije tako.
Da, i ja sam tamo napolju, u sedlu svog premijera - samo mi vetar u ušima.
Ako sam Jevrej - zašto da se stidim! Ja zaista nisam Jevrej.
A ko će pokušati da se umeša - znamo za njih iz viđenja! Istina, ne možete ga imenovati tamo
lice!
Uostalom, ljudi vide ko navija za sudbinu, a ko samo pod brendom. JA SAM
Znam ko misli da je konačno pogodio. Černomirdin uvek zna kada
koji misli jer je sve to prošao od bravara do sada. I ja to radim
dobrovoljno, pošto je drugačije nemoguće, pošto se odvijaju takve spekulacije da hoće da mi urade
kao jabuka spoticanja. I dalje je potrebno pažljivo pogledati kome je to potrebno,
stvoriti atmosferu oko Černomirdina.
Kad bih nazvao sve što imam, plakao bi ovdje! Ako uradite - tako
na veliki način!
O Primakovu: Njegova reakcija, uvijek će, vidjećemo, biti ovakva ili ne. Ako ne
volja - to znači takva reakcija. Ako ima, onda nema reakcije.
Zašto se moramo negdje pridružiti? Ne moramo nigde da ulazimo! Obično stvarno ako
pocnimo negdje da se prikljucimo, pa cemo sigurno negdje zakoračiti!
Neće biti promjena koje bi vam mogle zastati. Inače, da bi neko nešto uradio,
morat ćete uzeti ili oduzeti drugome.
Clinton se jebao zbog svoje Monike godinu dana. Imamo takve kroz jedan. I dalje ih dajemo
hajde da aplaudiramo. Ali Ustav je druga stvar. Piše: ne možeš kod Monike -
ne idi! I idi - odgovori. Ako ne znate kako... I živjet ćemo! mislim
Ustav!
Kada zamjenik ministra iznenada, bez ikakvog razloga, da izjavu da duguju 200
hiljade nastavnika, doktori rez. Ili mu se nešto dogodilo s glavom?.. Evo
šta može da se desi ako neko počne da razmišlja. Ne želim više riječi
izgovoriti.
Koju god javnu organizaciju stvorimo, ispada CPSU.
Ljudi imaju mnogo novca u čarapama ili čarapama. Ne znam gde - zavisi od količine.
Moj život je prošao u atmosferi nafte i gasa.
Ne moramo stati na iste grablje koje smo već imali.
Niko nam ne smeta da previše ispunjavamo naše zakone.
Narod je živeo - i biće!
O Lužkovu: Pa, šta da se ujedinimo s njim? On ima kapu, ali ja ne nosim ništa
ćao.
Ali ne zelim sve ovde, navali: danas sam grlio jednog, sutra drugog,
pa opet - i idemo. Da, nije daleko od panela...
Za šta se optužuje? Korupcija? koga? Ja? SZO? SAD? Zašto su odjednom tamo
probudio?
Funkcije potpredsjednika vlade u vremenu kao što je naše su kao stub
koji piše: Uđi - ubij!
Naučili smo da izgovaramo riječi. Sada bih želeo da naučim kako da brojim novac.
Danas je ništa, sutra je ništa, a onda su to shvatili - a juče se ispostavilo,
ništa.
Sada istoričari pokušavaju da predstave to za hiljadu petsto i koju godinu nešto
bilo je. Nije bilo ničega! Sve ovo je intriga!
Poreski nadrealizam se mora okončati.
Ne poznajem gospodina Busha Jr. lično, ali sa njegovim ocem, g.
Znam starijeg Busha i njegovu ženu, poznajem i gospodina Busha.
Od malih nogu... Uvek sam radio kao prva osoba.
Da li je rublja propala sa mnom? sta ste vi momci? Kada ste sve uspjeli? Uradio
znaci da ima tu nesto, sad sam i ja srusio rublju!
O Jeljcinu: Razboleo se, ponovo kašlje na različite načine. Ali predsjednik je predsjednik.
Pa ne daj Bože da imamo nekog drugog. Dosta. Od njih se svi razbole. Od naših ljudi, ja
tako da razumem. A i ti, vjerovatno. Vidim to u tvojim ocima, ti si bolestan.
Vidite – imamo sve, ali ne možemo da živimo. Pa, ne možemo da živimo! Svi mi
vuče za eksperimente. Sve što nam treba je nešto tamo, da stignemo tamo, negde, nekada,
srediti za nekoga. Zašto ne sebe?! Zašto ne moja generacija?! Zašto se ovo sviđa
kažu da se rodio isti komunizam, lutao po Evropi, duh, bolje rečeno.
Lutao sam, lutao, nigde se nisu uhvatili! A evo - molim! A sada - već
koliko godina pod eksperimentom.
Godine 2003. Černomirdin je letio u istom avionu sa piscem Mauriceom Druonom, u
čiji je otac iz Orenburga. Černomirdin je naručio crno francusko vino,
a Druon je obično pivo. "Možda s votkom?" - ozbiljno je upitao Černomirdin. „Pivo
bez votke - novac u vodu." Kada je fraza prevedena na Druon, on se dugo smijao;
zatim, da ne zaboravi, ponovio je na francuskom.
Izreke Viktora Stepanoviča, kako ih narod s ljubavlju naziva "černomirdinka", o sebi.
1. Šta reći o Černomirdinu i meni?
2. Nemam pitanja o svom maternjem jeziku.
3. Daleko sam od misli...
4. Ko je optužen za korupciju? Ja? SAD? Zašto su se iznenada probudili?
5. Čovjek mora biti rođen u karizmi.
6. Bez Černomirdina, Mamai je prošetao zemljom. Posjekli su granu na kojoj su sjedili.
7. Malo je vjerovatno da mi pozicija određuje ili daje bilo kakvu težinu. Pa gde je potreba za osobom koja je sve prošla, zna mnogo o svemu u ovom životu. Znam puno. Možda čak i suvišno.
8. Da, znaš – ovo čitam, slušam, sad jednostavno ne obraćam pažnju. Čini se da svi žele negdje dogovoriti Černomirdina. Zašto je to?
9. Da, i tamo sam u sedlu svog premijera - samo mi vjetar u ušima.
10. Da, moja profesija i moj život su prošli u atmosferi nafte i gasa.
11. Svi poslanici su izrazili mišljenje da treba da idem. On je izabran preciznije.
12. Za mene nema problema ni sa kim. Sastajem se sa liderima... i sa ambasadorima, i sa onima, i sa drugima, ali ne vičem javno. I ne treba mi. svejedno ću reći dvije riječi...
13. Kad bih sve nazvala šta imam, ti bi ovdje plakao!
14. Ako ne bude unapređenja, biću otpušten bez mog pristanka. Ne otpušten, nego izbačen. (o pregovorima u Jugoslaviji)
15. Ako sam Jevrej - zašto da se stidim?! Ja zaista nisam Jevrej. (O tome da je Berezovskom neugodno što je Jevrej).
16. Uspijem primjetiti samo lijepe žene. I ništa više.
17. Kada je moja zemlja u takvom stanju - sve ću učiniti, sve ću reći! Kad znam da će pomoći, neću se držati iza leđa!
18. Za sebe sam donio odluku i nikada, kako se to kaže, sam u tome nisam izmicao. (o prelasku na Unity)
19. I meni je nekako neprijatno da kažem šta sam postao noviji. Vidite još, čekajte, pustite da se zagrije.
20. Na bilo kom jeziku mogu razgovarati sa svima, ali pokušavam da ne koristim ovaj alat. (Rezultati br. 26, 1999).
21. I dalje ne mogu da shvatim ovo za sebe: gde sam? Gdje sam? (o Jedinstvu na sastanku sa novinarima u Državnoj Dumi 18. januara 2000.)
22. Vjerovatno niko ne bi pomislio da se Černomirdin bavi lovom radi posla s mesom. Ne, ne daj Bože, ne daj Bože!
23. Pa, ko me može zamijeniti? Ubiću te odmah... Izvini.
24. Pa, Černomirdin nije uvek govorio tako tečno. Pa šta? Ali je razumljivo. Rekao je - i odmah svi razumiju. Pa, možda je ovo moj stil. Možda ne želim da kažem da je najtačnije, ali vrlo jasno i razumljivo. A ovo je sada potrebno.
25. Da li je rublja propala preda mnom? sta ste vi momci? Kada ste sve uspjeli? Oni su to uradili, znači da tu ima nešto, sad sam i ja srušio rublju!
26. Nemoguće je bilo šta sašiti Černomirdinu.
27. Da ću se popeti u mrak. Još se nisam odmaknuo od svjetla. (Na pitanje da li će učestvovati u kancelariji u senci).
28. Ovo govorim kao osoba koja je i jednostavna i koja zna i ne razumije, ja nisam samo i, nedopustivo je i dio bilo koje osobe, dakle, ili grupe.
29. Spreman sam i ujediniću se sa svima. Ne možete, izvinite na izrazu, sve vreme u prskanju!
30. Ja nisam od onih ljudi koje treba dovesti u masakr, izvinjavam se na riječi. A tuča, opet, ne bi bila ista, ne njihova! Kad bismo ih mogli okačiti tamo, bilo bi nam zadovoljstvo! A ta tuča, dakle, u tučnjavi bi ljudi učestvovali: narod kao i uvek.
31. Nisam osoba koja živi od zadovoljstva.
32. Od malih nogu ... Oduvijek sam radio kao prva osoba.
33. Takođe nosim težak teret. I moj glas je također zasjeo. A juče nisam ni pio. I ništa drugo nije radio. Voleo bih to da uradim.
34. Govorio sam, govorim i govoriću: Černomirdin neće postati, to se neće dogoditi, ma koliko se mnogi nadali. Jer kada se susreću sa takvim zadacima, kada smo tako duboko, sada nije vrijeme. Mnogo me je, znam, zbog činjenice da je Černomirdin, kako kažu, bio jako u grlu. Ali želim da kažem svima, a da ne spominjem Borisa Nikolajeviča, da ne misle da je to tako lako. Uostalom, ljudi vide ko navija za sudbinu, a ko samo pod brendom. Znam ko misli da su ga konačno razbili. Černomirdin uvek zna kada neko razmišlja, jer je sve ovo prošao od bravara do sada. I to radim dobrovoljno, jer nema drugog načina, jer se vrte takve spekulacije da me žele napraviti kao jabuku spoticanja. Potrebno je pažljivo pogledati kome je to potrebno kako bi se stvorila atmosfera oko Černomirdina. Svi treba da znaju: ono što je urađeno tokom godina reformi ne može se preokrenuti! (Izvod iz TV razgovora PMC-a prije njegove revizije, objavljen u biltenu Samizdata, 1998.).
35. Daleko sam od toga da danas nema komentara, da danas nema problema. Možda bih ih danas rekao više. Još jednom, ja sam samo jedno: hajde da pričamo normalnim jezikom!
Izreke V.S. Černomirdina o svim vrstama spoljnopolitičkih tema.
1. I kao što sada možemo reći ovdje, možemo nešto pokazati. Ovo danas nije glavna stvar. Još treba da razmislimo šta da pokažemo. (o pregovorima o Jugoslaviji)
2. U Jugoslaviji je katastrofa. Katastrofa je uvek loša! (O ratu u Jugoslaviji, 1999).
3. Postoji vjerovatnoća da će ruski biznismeni učestvovati u privatizaciji ukrajinskih preduzeća. Da li su crvenokosi da ne bi učestvovali na ukrajinskim tenderima za privatizaciju?
4. Cijeli svijet sada ide obrnuto.
5. EU se izjavljuje Ukrajini sa kim treba da bude, EU ili Rusijom, normalni ljudi su zbrkani... Rusija se nigde neće pridružiti, inače možete nešto da zgazite.
6. Clinton se jebao zbog svoje Monike cijelu godinu. Imamo takve kroz jedan. Ponovo ćemo im aplaudirati. Ali Ustav je druga stvar. Piše: ne možeš kod Monike - nemoj! I idi - odgovori. Ako ne znate kako... I živjet ćemo! Mislim na Ustav.
7. Misija MMF-a je otišla, i svi su se odmah uspaničili - zašto, zbog čega? Ko si uvrijeđen? Gledajte, oni uvijek odu i dođu. Ali kada se takav posao obavlja u teškom režimu, oni neće otići! Oni neće otići. Ili će otići, a sljedeće će doći. Ili će doći, recimo tako. Ovo je veoma važna tačka... Pa, to je moje mišljenje. Mislim da jesam. Mislim da je ovde neophodno. Jedan plus - minus nije bitan. Apsolutno nikakve. Samo na pozitivan način.
8. NATO nam ne prijeti (Rusija). Odakle vam ideja da bi ulazak Ukrajine u NATO mogao da nam ugrozi? Želim jednostavno da kažem. Mi u Rusiji ne želimo da se Ukrajina iz bližeg inostranstva pretvori u daleko inostranstvo. Ukrajinu bi ovo trebalo više brinuti od nas!
9. Dobro ili pogrešno je filozofsko pitanje. (o balkanskom sukobu)
10. Rusija je kontinent i ne možemo nas ovdje kriviti ni za što. I onda smo mi sami izopšteni iz Evrope, pa se Evropa ujedinjuje i tamo vodi nekakav razgovor. Rusko-evropski dio je ponekad veći od cijele Evrope zajedno! Zašto nas izopštavaju?! Evropa je naš dom, inače, a ne onih koji sve to pokušavaju da stvore i forsiraju. To je beskorisno! (Rezultati, br. 46, 2000).
11. Rusija bi na kraju trebala postati članica Evrope!
12. Danas globalni finansijski sistem razume šta se dešava u Rusiji i ne želi da to bude ovde... pa, ne želim da koristim ovu reč koju obično koristim...
13. Dakle, ovdje je nemoguće shvatiti tako okomito: mi vas nećemo dirati, vi ne dirajte nas! (O mirovnim prijedlozima E. Primakova).
14. Evo jednostavna rješenja ne, nema sve na Kosovu, kako se kaže, da bi se sve donelo na tacni. Neophodno je ne izolovati Srbe, ali ih ni ojačati.
15. Tragedija na Balkanu. I idite, vidite i odmah dobijte šta zaslužuju - daleko sam od toga. (O njegovom putovanju u Jugoslaviju).
16. Ja lično ne poznajem gospodina Busha mlađeg, ali poznajem njegovog oca, gospodina Busha starijeg i njegovu suprugu, gospodina Busha takođe poznaju.
17. Mogu ponoviti svoj stav: prije svega, Ukrajini je CES potreban više nego bilo kojoj od četiri države. Živjet ćemo, uvjeravam vas... Jedna vlada u vašoj zemlji se izjašnjava šta želi (u CES-u, - prim. aut.), Predsjednik kaže da će Ukrajina učestvovati, vas - Ivanove je teško razumjeti.
18. Ja nisam diplomata. I neću biti diplomata. A činjenica da smo postigli sporazum je apsolutno nediplomatski. Apsolutno. (o balkanskom sukobu)
19. Rekao sam Amerikancima: "Više kradu od nas. I to već sto godina. Zašto ste vezani za Rusiju? Zašto se uopšte trudite?"
20. Odmah ću vam reći o drugima, nije samo Zjuganov, nego je tamo otišao i Njemcov, a nećete shvatiti zašto.
21. Ja, na primjer, nisam osjetio da ima nešto za nas ... izgleda kao da smo ostali sami, šta bismo imali ... šta bi oni htjeli da nam bude loše. Oni brinu, oni brinu. (o misiji MMF-a).
22. Sada ima puno ljudi koji žele sve uzbuditi. Svi se tamo uzbuđuju. Odjednom su se i oni probudili. Uzbuđen. Neka se uzbude. Što se tiče kredita - da li razumijete, što se tiče kredita i mehanizama raspodjele - o čemu oni ovdje pričaju? Gdje? Zašto? Šta i kako mogu znati? (O optužbama Busha Jr.).
23. Da li čujete šta se od nas očekuje? S-300. Znamo šta je to. Bože sačuvaj! Danas je S-300, a sutra možete nešto drugo... a prekosutra - treće. To je ono što je!
Izreke o kolegama političarima.
1. A ko će pokušati da se umeša - znamo za njih iz viđenja! Istina, tu to ne možete nazvati facom!
2. I dalje se svađamo da li da ih proverimo na psihi ili ne. Provjerite sve! (O poslanicima Državne Dume).
3. Baka i djed su zajedno ušli u separe. Pitam se kako deda može bez bake? Ko će mu dati komandu?
4. Evo Mihaila Mihajloviča - novi ministar finansije. Molim vas da volite, pa čak i jako puno volite. Mihail Mihajlovič je spreman za ljubav.
5. Sve njegove izjave, eto njegovo zujanje tamo... čak i penzioner negdje, kažu, zvao me. Ja lično nisam čuo. Ali ako sam ja penzioner, ko je onda on? Deda je običan. (O Yu. Luzhkovu).
6. Juče je Šumejko bio sa nama, danas je bio tamo, sutra će biti na još jednom mestu...
7. Gennady Andreevich, zašto to radite? Nisu raskomadali i niko neće raskomadati! (prigovor G. Zjuganovu)
8. Dva Jevreja su se uhvatila u koštac. Cijela zemlja će gledati ovaj štand. (o borbi dvojice oligarha B. Berezovskog i Y. Gusinskog u ljeto 1999.)
9. Njegova reakcija, to će se uvijek vidjeti, hoće li biti ovakva ili ne. Ako ne, to znači takvu reakciju. Ako ima, onda nema reakcije. (o E.M. Primakovu, Zerkalo, 1999).
10. Ako je kao Lesin - to je jedno pitanje, ali ako je kao ministar - tako, verovatno, uradi... uradi... Štaviše, govori nešto što je umu neshvatljivo. (o učešću Mihaila Lesina u slučaju Media-Most)
11. Bolestan, ponovo kašlje na različite načine. Ali predsjednik je predsjednik. (O B. Jeljcinu).
12. Kada zamjenik ministra iznenada, bez ikakvog razloga, daje izjavu da treba otpustiti 200 hiljada nastavnika i ljekara. Ili mu se nešto desilo sa glavom? Ovo se može desiti ako neko počne da razmišlja. Ne želim više da kažem. (Profil br. 14, 1998).
13. Ko je ranije živio dobro? Ponovi. Ustani! Ko je tamo stajao? Makašov? Ah, pa, preziveli ste, naravno...
14. Liberalno demokratska partija je partija idiota. A Firer je takav: djevojke hvataju kosu i vuku ih naprijed-nazad. (o Žirinovskom).
15. Naš predsjednik - on, po mom mišljenju, nije vidio pare u očima pet-deset godina. On ni ne zna kakvim novcem imamo.
16. Noć je prošla, promašili su! (O akcijama tima Kirienko, 1998.).
17. Pa, šta možemo ujediniti s njim? On ima kapu, a ja još ništa ne nosim. (o Luzhkovu)
18. Pa ne daj Bože da nam neko drugi. Dosta. Od njih se svi razbole. Naši ljudi, koliko ja razumem. A i ti, vjerovatno. Vidim to u tvojim ocima, ti si bolestan!
19. On voli dugonoge ljude. I život nam je bio težak, imali smo šta su oni dali. (o Njemcovu).
20. On je jastreb. Čak ni jastreb - reč je prevelika za njega, nije za njega. Tupi jastreb - ovo je bliže stvari. (o Zjuganovu)
21. Veoma je razočaravajuće kada niste zabrinuti za posao, već za svoje tijelo! (G. Yavlinsky)
22. Vlada nije organ u kojem se, kako kažu, može koristiti samo jedan jezik...
23. Nema potrebe predstavljati Anatolija Borisoviča. Svi ga znaju, ko ne zna saznaće. (o Chubaisu)
24. Čovek treba samo da otvori usta Čubajsu, on je odmah ljut, ako hoćete.
25. Pametno pronađeno! Objavite mu rat! Ruke! Njegovo! Također! I to! Odmah ovako! A šta on uopšte zna! A ko je on! Još uvijek negdje i penje, žao mi je. (O predlogu G. Zjuganova da se objavi rat NATO-u).
26. Ovo nisu političari, oni jesu... Pa, neću govoriti, inače će svi odjednom briznuti u plač.
27. Mogu da radim sa Seleznjovom, ali sa pojedinačnim članovima - ne mogu da ih vidim direktno.
28. Opet kažemo: pet godina rada, vjerovatno me život naučio nečemu u ovom dijelu. (o premijeru E.M. Primakovu u emisiji RTR "Zerkalo" 21.02.99.)
Izreke o vladi, njenom radu i uspjehu
1. Imali smo i realne budžete, ali smo ipak podbacili.
2. Zapravo, nema puno uspjeha. Ali glavna stvar: vlada postoji!
3. Prvi put nakon mnogo godina došlo je do smanjenja ispuštanja stoke.
4. Kažu: dajete emisiju od trista trideset triliona rubalja. Ekonomiji je potreban kiseonik. Upravo suprotno. Nije kiseonik. Udahneš jednom, a onda samo moraš da se trgneš. stopala.
5. Prirodni monopoli - greben ruska ekonomija... Čuvaćemo ovaj greben kao zenicu oka!
6. Neće biti promjena koje će vam oduzeti dah. U suprotnom, da bi neko nešto uradio, biće potrebno drugome oduzeti ili oduzeti.
7. Gunđamo kao crnci... (O planovima vlade, 1998).
8. Ko kaže da vlada sjedi na vreći novca? Mi smo muškarci i znamo na čemu sedimo.
9. Imamo jedan kurs - onaj pravi.
10. Lokomotiva ekonomskog rasta je kao slon na poznatom mjestu ... (na Energy Summitu u hotelu President).
11. Ovdje smo prvi put vidjeli čovjeka s budžetom.
12. Završili smo sve tačke: od "A" do "B".
13. Reći ćemo vam o ovim mjerama ... Ja ću se o njima izjasniti i predložiti ... ... Ponavljam vam: ovo su sveobuhvatne mjere koje će vam omogućiti da izvučete, riješite i zaustavite ove procese.
14. Nastavljamo ono što smo već dosta uradili... (O planovima Vlade).
15. Danas smo u takvoj fazi ekonomskih reformi da one nisu mnogo vidljive.
16. Moramo raditi ono što je potrebno našim ljudima, a ne ono što radimo ovdje.
17. Potrebno je kontrolisati kome dati, a kome ne dati. Zašto smo odjednom odlučili da svako može?
18. Niko nam ne smeta da previše ispunjavamo naše zakone.
19. Ostaje nam da razmotrimo jedno i po pitanje... Danas, prije vaskrsenja, imat ćemo vremena.
20. Naš neposredni zadatak danas je da zajedno s vama odredimo gdje smo danas.
22. Radni predsjednik i radna vlada - pa ova pjesma može raditi!
23. Reforme u Rusiji nisu auto. Tražio - stao, tražio - opet sjeo i odvezao se! To ne ide tako!
24. Zemlja ne zna šta vlada jede.
25. Htjeli smo najbolje, ali ispalo je kao i uvijek. (O budžetu, 1995.).
26. Ovo je generalno glupost, ali ovo mi je poznata pjesma. Prvo, mislim da, eto, mnogima je poznato, ja nisam pogodan za gurača. Stoga mislim da je, još jednom, uloga predsjedavajućeg Vlade - on može naplatiti, on ne može naplatiti - on ionako mora sve znati, i dalje će sve znati, a u svakom slučaju ćemo komunicirati, a u svakom slučaju ćemo konsultovati o ovim pitanjima. (Rezultati, 18.04.1999).
27. Šta znači da je Černomirdin otkazao GKO? Jesam li tu - da, nisam u Vladi od marta. Šta su radili ovde bez mene?! Radili smo jako dobro, nema krivice prethodne Vlade. Penzije su isplaćene, plate... Šta sad? A o Černomirdinu ne treba pričati, nikome ne treba, zašto je, kome ?! Niko neće verovati, a ti - Černomirdin, Černomirdin! Vi, Grigorije Alekseiču, kažete da postoje penzije, plate, banke, a gdje ćete dobiti novac, gdje ćete ga nabaviti? Hoćeš li ga odštampati? Morate raditi, a ja mislim da možete! (iz transkripta njegovog govora u Dumi, 25.08.1998.).
28. Spreman sam da pozovem sve u kabinet - bele, crvene i šarene. Kad bi samo imali ideje. Ali oni samo pokazuju jezik i još nešto.
29. Ne jedan sada, već drugi kasnije; ne jedan danas, drugi sutra, već zajedno, jednog dana! To govori o njihovom odnosu prema ruskoj floti.
30. Naftaše treba istisnuti. Ulje je ostava, zlato je, sve je odjednom, kuda ide povratak.
31. Neće biti čak ni sklonosti, naprotiv, sav posao će se graditi da bi se uništilo ono što je godinama nakupljeno.
32. Ali ako govorimo o današnjem sastanku, onda bih, naravno, dao zadovoljavajuću ocjenu. Uopste ne znam nikakve druge procene.
33. Ali mi ćemo uraditi penzijsku reformu. Ima gdje lutati.
34. Pa, reci mi, ti, pa, kad je Černomirdin radio, da li je postojao strah da će neko biti raskomadan iz prirodnih monopola? Eh, ti! Mogu me raskomadati, mogu me ukloniti! Ali prirodni monopoli da se pokradu - nikada niste imali takvo pitanje pred sobom, jer niko nije mogao da dozvoli takvu pomisao da sam ja, koji sam svojim rukama stvorio te zasebne monopole, i da sam bio pristalica uništavajući ih. Pa, zašto to radiš? Uvrijediti ...
35. Neophodno je pomoći Vladi, a mi smo njemu - iz ruke u ruku, iz ruke u ruku, iz ruke u ruku... Štaviše, trudimo se ne samo rukom, već i negdje drugdje. Kao što je Čehov rekao. (na sastanku sa novinarima u kancelariji Narodne Demokratske Republike Rusije, 1999.).
36. Funkcije potpredsjednika vlade u vremenu kao što je naše su kao stub na kojem piše: Ako se popneš, ubićeš!
37. Vlada podnosi ostavku? Ako vas ruke svrbe, počešite ih na drugom mjestu!
38. Vlada je optužena za monetarizam. Priznajem – grešni smo, mi to radimo. Ali loše. Narod je živeo - i biće!
39. Dovedite i samog Gospoda Boga! I potrebno ga je, kažu, ponekad pitati... I nadamo se da će Vlada taj problem riješiti.
Samo izreke o različitim temama, prvi dio.
1. Ne samo da se odupremo, nego ćemo to i braniti kako bismo spriječili da se to dogodi.
2. Niti su to uradili, niti su zadovoljili ni ovog ni onog.
3. Nadamo se da nećemo imati zatvor na granici.
4. Svi kažu da su nezadovoljni rezultatima privatizacije, a ja sam nezadovoljan i ne govorim.
5. I kako! Čaša vina. Tradicije ne treba zaboraviti. I za 7. novembar, i za paradu, koja je bila na Crvenom trgu prije 65 godina. Dobijene su već dvije čaše. Ponovo, ministar Sergej Lavrov stiže u Kijev. Kako će teći pregovori, ili će možda morati da se podigne treća čaša... (na pitanje: "Hoćete li podići čašu u čast 7. novembra?").
6. Braćo, čim dođe do tačke, doći će i sami.
7. Bili smo, jesmo i bićemo. Ovo je jedino što sada radimo.
8. U našem životu nije baš lako odrediti gdje ćete naći, a gdje izgubiti. U nekoj fazi ćete izgubiti, ali sutra ćete dobiti, i to kako treba.
9. U upravnom odboru učestvuje mnogo ljudi – predstavnici države, akcionari, pa je ovo telo koje savetuje. (O Upravnom odboru Gazproma).
10. Najvažniji rezultat Petrovih reformi je stvaranje povoljnim uslovima za zapadne poslovne ljude.
11. Pao dole, obori i mi ćemo srušiti!
12. Ti si tamo...
13. Barem te stavi na sveštenika ili na drugu poziciju - svejedno nema smisla.
14. Zauvijek u Rusiji nema onoga što je potrebno.
15. Općenito, ovo je čudno, pa, jednostavno čudno. Ne mogu ponovo, ne znam i ne želim. To ne znači da nikome nije dozvoljeno. Pa, možda je neko potreban. Neko da uđe, neko da zaključi.
16. Evo bušimo sve ovo, izvinjavam se za ovu riječ koju je skovao Marx, ovaj sanjar.
17. Ovo se može dogoditi ako neko počne razmišljati.
18. Ovo je previše pravolinijsko i okomito, što je meni lično jednostavno neprijatno.
19. Svi ćemo preživjeti. U kojoj konfiguraciji? Dobro konfigurisano.
20. Sva ta pitanja koja su pokrenuta, sabraćemo ih na jednom mestu.
21. Drugi kanal je 100% stanje, ali ponekad odaje da barem ne otvoriš oči. Teško je to gledati, ponekad bolesno, ali gledaš kuda ideš.
22. Misliš da sam ja daleko od lakog. Nije mi lako.
23. Pogledaj - imamo sve, ali ne možemo da živimo. Pa, ne možemo da živimo! Sve nas vuče u eksperimente. Sve što nam treba je nešto tamo, da to stignemo tamo, negde, nekada, da se dogovorimo za nekoga. Zašto ne sebe?! Zašto ne moja generacija?! Zašto se ovaj, kako kažu, rodio isti komunizam, lutao po Evropi, duh, tačnije. Lutao sam, lutao, nigde se nisu uhvatili! A evo - molim! A sada - koliko je godina prošlo pod eksperimentom.
24. Rekli ste tamo, ali ovdje smo štucali, ali i ja sam ok.
25. Da li mislite da sam ja ovdje nitkov ili sam nitkov u svojoj zemlji?
26. Vi, najvažnije, pobijedite, a mi ćemo vas nagraditi.
27. Ti, ovo, ne treba mi ovdje!
28. Da, takvi ljudi, da u državi kao što je Rusija, nemaju pravo da žive loše!
29. Ako "Jedinstvo" i "Sva Rusija" odmah prestanu, onda nam treba vremena.
30. Ako shvatimo da treba da radimo, onda, mislim, neće biti mnogo štete i nećemo mnogo izgubiti.
31. Ako vidimo da je ovo organ od kojeg se može napraviti blok, pogledaćemo.
32. Ako ne znam u kom kontekstu je predsjednik govorio, sigurno, jedan odlomak koji je pročitan... Moramo shvatiti da je to bilo prije, rekao je više, nakon toga je rekao, tek onda možemo shvatiti kakav trougao je to i na šta je mislio.
34. Znam da je to moguće, i opet znam kako je to moguće. I često, i po potrebi. Zato sam danas odabrao ovaj put.
35. A ko nas danas provocira, ko je podmetnuo neke Irance, Iračane i mnoge druge stvari, neće ih biti. Neće biti čak ni sklonosti, naprotiv, sav posao će se graditi kako bi se uništilo ono što je godinama nakupljeno.
36. Koju god partiju da radimo, sve se ispostavi da je CPSU.
37. Osim što ste dopisnici, vi ste i ljudi.
38. Ko mi šta kaže, ja ću to učiniti!
39. Uvek možemo.
40. I dalje pokušavamo da pomužemo one koji već lažu.
Dio 2
1. Mi nismo jednodnevni, nismo jednokratni.
2. Idemo na neku listu želja, žao mi je... Neću ništa da sređujem ovde, neću!
3. I dalje ćemo živjeti tako da će nam zavidjeti naša djeca i unuci!
4. Danas upravo prolazimo kroz period kada se, kako kažu, prave linkovi. Kad kažu, eto, Jevreji, tuci Jevreje.
5. Svi moramo ležati na tome i dobiti ono što trebamo imati.
6. Morate da razmislite šta da razumete.
7. Imamo sreće u životu što nam je ovo, zapravo, istorijsko vrijeme palo na sud. Radujte se!
8. Nema gore votke!
9. Mnogi se svađaju gde je bolje, odozdo ili odozgo, za mene - odozdo je još mirnije. (o tome koji je od dva zakonodavna doma važniji - gornji ili donji).
10. Neću puno govoriti, inače ću opet nešto reći.
11. Ljudi imaju mnogo novca u čarapama ili čarapama. Ne znam gde - zavisi od količine.
12. Mnogo toga se može ostvariti. Obistinit će se ako ništa ne učinimo.
13. Ne stavljajte oba jaja u jednu korpu...
14. Ne omalovažavajte svoju ulogu i važnost. To ne znači da ovdje treba nabubriti i, kako kažu, ovdje mahati, mahati nečim.
15. Ne smijete razmišljati, a ne morate ni da mislite da će doći vrijeme kada će biti lakše!
16. Ali ne želim sve ovdje, navali: danas sam zagrlio jednog, sutra drugog, pa opet - i idemo - idemo. Da, nije daleko od panela...
17. Prođimo kroz poteškoće. Nismo mi takvi u Rusiji, Rusi, da ne preživimo. I znamo šta i kako da radimo.
18. Po mom mišljenju, svi smo sada raširenih ruku. Glavna stvar je da se nešto drugo ne rasteže.
19. Principi koji su bili principijelni nisu bili fundamentalni. (Rezultati br. 43, 1999).
20. Naučili smo da izgovaramo riječi. Sada bih želeo da naučim kako da brojim novac.
21. Neka to bude prirodna selekcija, ali brzo i pažljivo vođena. (o razrješenjima članova vlade)
22. Postavili smo šine za šest godina, sada je na lokomotivi. I tako da je kormilar bio ... sa glavom. Tako da im nisu premještena kola, nego ih je on vukao.
23. Rusija je sezonska zemlja... (O setvenoj kampanji koju podržava vlada).
24. Moramo završiti sa nadrealizmom, tako da će vam zastati dah!
25. Danas im se neće svidjeti jedno, sutra drugo... Sad su crne, pa kovrdžave, pa crvene, pa sijede... Pa kakav je ovo pristup? Možete prefarbati svakoga - ovdje vam pamet nije potrebna.
26. Danas svako može da pita: da li znaš šta treba da radiš? Ne bih sada da govorim o razlozima za ono što se dogodilo baš u ovo vreme. Nisam amater, ovo nikad nisam radio, neka bude neko drugi.
27. Sada istoričari pokušavaju da predstave da je u hiljadu i pet stotina i neke godine tu nešto bilo. Nije bilo ničega! Sve ovo je intriga!
28. Sada čvrsto znamo šta nam je činiti, koje prve korake treba poduzeti, i to svi zajedno trebamo nagomilati i mislim da ćemo uspjeti.
29. Imamo državu - biće joj dovoljno da skače i skače.
30. Ovdje mnogi, inače, lažu. Pa, neka leži. imate li ga? Pa, to znači da ti ne treba, pa, ako nema potrebe da ga koristiš.
31. Na kraju krajeva, naš problem nije da se ujedinimo, već ko je glavni.
32. Imamo ove "odjednom". Probudite se - i sve će krenuti u pogrešnom smjeru. Hoće li ili neće? Ja kažem: neće. Imamo "odjednom", ali ovdje se nećemo okretati. Lijepo spavaj.
33. Još uvijek imamo ljude koji žive jako loše. Vidimo, vozimo, čujemo, čitamo.
34. Učitelji i doktori su gladni skoro svaki dan!
35. Šta smo pogriješili pred Bogom, Allahom i drugima?
36. Ovo je bila najvažnija godina za predsjednika. Mnogo toga se otvorilo za njega, i mnogo je otvoreno za zemlju.
37. Ovo nije tijelo koje je spremno za ljubav.
38. To je neke otreznilo, uključujući i one tamo, i nije ih bilo lako uplašiti.
39. Ovaj duh ... luta negdje tamo, u Evropu, ali iz nekog razloga staje kod nas. Imali smo dovoljno stranaca.
40. Ne bih vezivao ova pitanja tako okomito. (o uticaju biznisa na politiku)
41. Ne mogu reći da je u Moskvi, mogu reći da je u Moskvi.
GORE VODKA - BOLJE BR
Aforizam gospodina V.S.Chernomyrdina tačno karakteriše trenutnu situaciju na tržištu alkoholnih pića. Broj preduzeća koja proizvode votku je zapanjujući! Sa velikom dozom samopouzdanja možemo reći da nemamo toliko destilerija koje bi sintetizovale toliku količinu jestivog alkohola. Nedostatak kondicioniranih prehrambenih sirovina (pšenica, raž, krompir sa cveklom) oduvijek je bio prepreka razvoju proizvodnje alkohola.
Slično, može se pretpostaviti da Gruzija (današnja Gruzija - "Divno su vaša djela...") i drugi vinogradarski regioni ne beru toliko grožđa koliko nam se nude vina od grožđa. More se toči u glomaznim papirnim kutijama: "Rizling" i "Tamjanka", "Muškat" i "Kadarka", "Zlatna loza" itd. I u boce sa zastrašujućim nazivima: "Ispovijest grešnika", "Izdaja i ljubav “ , „Duša monaha“, „Medvjeđa krv“... Ne razumijem – uzmi!
U sovjetsko doba dobra gruzijska vina su uvijek bila "rijetki gost" na policama trgovina. Ova subvencionisana republika je pila svoja vina. Nije bilo reči o falsifikovanju vina, jer je Državni standard radio pouzdano!
Sada ne pišu prema kojem se GOST-u proizvodi alkohol, čak ni na ljekarničkoj tinkturi "Glog" ili losionu "Higijenski fitoarom", ali je naznačeno da je od prehrambenih sirovina. Nije teško pogoditi - u proizvodnji votke i ojačanih vina, u parfimerijskoj praksi, široko se koristi etilni alkohol sumnjive kvalitete, koji se podvrgava rektifikaciji, odnosno odvajanju višekomponentnih tekućih mješavina koje ključaju na različitim temperaturama.
Sačuvao sam izvod, kao krik iz srca, iz časopisa Russian Vodka. Glavni urednik časopisa Nikolaj Krivomazov napisao je: 2000. godine zemlja je popila 250 miliona dekalitara votke (dvadeset boca od po 0,5 litara je jedan dekalitar). Fabrike su proizvele 130 miliona dekalitara. 250-130 = 120 miliona dekalitara, što je 1,5 milijardi dolara. „Onaj ko je ukrao ovu milijardu i po mora da sedi na krevetu - i molim vas da ne odbijate moj zahtev! - uzvikivao je glavni urednik”.
Sumnjivi alkohol, naizgled tehnički, došao je do nas 1990-ih godina kada je vladala permisivnost. Došlo je do invazije alkoholnih proizvoda na "dvanaest jezika": krivotvorenog konjaka "Napoleon", votke "Demidov", "Rasputin", "Smirnov", alkohola "Royal" ... vode, koja je odmah okusila.
Alkohol i planiranje
Poznato je da su alkohol i voda tečnosti koje se ne mešaju. Nemoguće je mešati alkohol sa vodom sa "grančicom orlovih noktiju", jer je Venedikt Erofejev mešao svoj koktel "Suza Komsomolke". U vinarijama, posebno u tvornicama Kristall, postoje posebne instalacije za miješanje, koje su patentirane kao domaće znanje.
Danas svi ljudi miješaju alkohol sa vodom. Divno. Tehnički alkohol koji nam je Zapad dao da pijemo koristi se za pranje opreme u prodavnicama kiseonika i još mnogo toga. U Sjedinjenim Državama, industrijski alkohol se sintetizira iz svih vrsta otpada od hrane iz kanti za smeće. Naši proizvođači sintetičkog alkohola ne zaostaju, ali su u obavezi da ga denaturiraju, odnosno dodaju komponente koje plaše mirisom i ukusom. Tada proizvođači denaturiranog alkohola ne plaćaju akcize.
Ova situacija je sadržana u vladinoj uredbi iz 1998. godine. Istom uredbom utvrđena je lista denaturiranih aditiva dozvoljenih za upotrebu. Ima ih nekoliko, praktički se ne koriste, jer jako kvare okus alkohola. Najčešći aditiv je dietil ftalat, koji se koristi u industriji parfema. Ali na kraju krajeva, tvornice mogu biti dio alkohola, a ne denaturirati, tada se pojavljuju neobračunati proizvodi. Još jedna rupa za trgovce u sjeni i proizvodnju alkohola za ljevoruke. Osim toga moderna tehnologija rektifikacija praćena dodatnim prečišćavanjem omogućava dobijanje sintetičkog alkohola sa visokim sadržajem osnovne supstance.
Spomenuo je "Higijenski fitoarom" dvostrukog dejstva iz fabrike "Nova Zarja", a nehotice se prisećaju stihovi iz pesme "Moskva - Petuški" Venedikta Erofejeva:
„Oh, taština! Oh, efemerno! O, najnemoćnije i najsramnije vrijeme u životu mog naroda je od zore do otvaranja radnji! Koliko suvišnih sijedih vlasi je utkalo u sve nas, u beskućnike i žudljive smeđokose!.. ”Čemu sam bio više puta svjedok. Komšija sa 3 sprata u 7:15 ujutro je već gazio trg kod kioska čekajući njegovo otvaranje, gde je pomenuti losion od limuna sa ekstraktom pelina (analog apsinta?), kopriva, kalamus, kako je na bočici napisano u sitnom obliku i napomena: "Upotreba proizvoda u prehrambene svrhe je opasna po vaše zdravlje." Da se ne zanesem. Očigledno je to efekat - "dvostruka akcija"?
Njegov ortak dolazi s dvije plastične čaše. Sadržaj je istresen u dvorištu: 940 ml; 64% vol - podjednako podijeljeno u čaše. Pili smo i jeli. Šta ti misliš? Banana. Oh, gurmani...
Svi naši rektifikovani etil alkoholi "Lux", "Extra", najnoviji alkohol "Alpha" (iz "NPG Kolos Corporation" i "Godfather" votka) se prave od tajanstvenih prehrambenih sirovina. S obzirom na etiketu votke Medal iz pogona Kristall. Velikim slovima piše: "Raž", ali to ne znači da se alkohol dobija iz ražene sladovine. Ovo je samo dodatak tinkture na mrvicama raženog kruha...
Vodka "Posolskaya": vrše dodatno prečišćavanje vodeno-alkoholne mješavine s mlijekom, nakon čega slijedi filtracija... Nemamo dovoljno prehrambenih sirovina, posebno žitarica, raži i pšenice, da bismo ih koristili za proizvodnju alkohola. Ipak, neka stručnjaci kažu svoju tešku riječ.
Ipak, hajde da zastanemo i malo odstupimo. Naravno, ako dobijete alkohol iz krompira, kada se skrob pretvori u šećer, tada počinje alkoholna fermentacija, onda ne možete bez rektifikacije, jer u krompirovom alkoholu postoji obilje nusproizvoda.
Ako je sirovina kondicionirana, dovoljna je jednostavna destilacija - destilacija. Tako se od grožđa dobijaju alkoholna pića od konjaka. Bugari prave rakiju od grožđa muškat. Šljivovica - šljivovica. Česi proizvode votku od trešnje. Viski se pravi od ječmenog slada. Od šećerne trske - rum; od nekih sorti kaktusa - kaktus votka. Francuzi destiliraju jabukovaču i dobiju Calvados. Destiliraju se obična vina od grožđa i dobija se rakija. ( Vodka od riže nedostojan bilo kakvog komentara).
Odležana pića: rakija, rakija, viski, rum - odličnog ukusa! Ovo su sve destilati. Naše stanovništvo i domaća industrija ne prerađuje bobičasto voće... Narodna destilacija - šećer plus kvasac.
Argumenty i Vremya izvještavaju da domaće crno tržište alkoholnih pića čini 40% svih proizvoda od vina i votke koje kupujemo. U sovjetsko doba, alkohol je punio budžet za 15-17%, sada je jedva 1,5%. Eto šta znači državni vinski monopol i stroga državna kontrola! Potpuno zanemarivanje pravne ocjene... Vladimir Krupin je citirao pomalo opširni katren:
Trgovina je rat.
Proizvod nije valuta.
Ojačajte moju zemlju
Hajde, dođi Maljuta.
Uvođenjem novih akciznih markica stupio je na snagu Zakon o Jedinstvenom državnom automatizovanom informacionom sistemu. Prema zahtjevima ovog zakona, učesnici na tržištu alkohola moraju redovno unositi podatke o prodaji i kupovini velikih količina vina, votke, konjaka i drugih likera. Država je izabrala ispravan kurs kontrolu alkoholne industrije, ali ne znam da li je bilo moguće implementirati automatizovani informacioni sistem. Da bi se to postiglo, potrebno je stvoriti državne strukture koje moraju planirati, koordinirati, kontrolisati, odnosno analogno ministarstvima, GOSPLAN-u, GOSSTANDART-u iz sovjetskog perioda, gdje se pratilo strogo statističko izvještavanje sa bilansima kapaciteta pogona proizvođača. , obim proizvodnje, stope potrošnje sirovina itd.
Avaj, za naše liberalne "ekonomiste" riječ "plan" je ravna vulgarnosti. Za njih je planiranje sinonim za totalitarizam. Oznaka je zalijepljena...
Piti ili ne piti?
Ovo pitanje Hamleta sjajno je razriješio Vilijam Vasiljevič Pohlebkin (1923-2000) u svojoj studiji "Istorija ruske votke". „... Ruska votka je piće izuzetno trezvenih ljudi. Samo trebate znati kako ga piti. Votka je skupo i plemenito piće. Za to je potrebna skupa pratnja - kavijar, slana crvena riba, losos, jesetra, zvjezdasta jesetra, kisele pečurke, palačinke, knedle. Bez obilnog i slanog zalogaja, votka ne može otkriti sva svoja svojstva. Pije se samo jako ohlađeno.
Dobar efekat daju ne samo skupi kavijar i jesetra, već i jeftiniji proizvodi - islandska haringa sa kuvanim krompirom i svežim zelenim lukom, kiseli krastavci i kiseli kupus začinjeno crnim biberom. Ove grickalice daju najbolji ukus votke i istovremeno ne ostavljaju šanse za pijanstvo."
Ruska književnost je puna uzbudljivih opisa ruskih jela i tinktura. U N. V. Gogolju čitamo: "Kočijaš je uvijek destilirao votku za listove breskve, cvijet trešnje, centaury i koštice trešnje ..."
AI Kuprin: „... A radi lakšeg prolaska u crijeva, svaka palačinka je zalijevana raznim votkama od četrdeset vrsta i četrdeset infuzija. Evo klasičnog, na pupoljcima ribizle, i sjemenkama kima, i pelina, i anisa... i svega što liječi sv.
U bogatim kućama u Rusiji smatralo se lošim oblikom tretiranja industrijskom votkom. Nije ni čudo što je votka rođena u Rusiji: nepoznati izumitelji koji su je stvorili potpuno su je prilagodili nacionalnoj ruskoj trpezi. Evo svedočanstva PI Melnikov-Pečerskog iz njegove priče "Stare godine", koja govori o tome kako je održan imendan kneza Alekseja Jurjeviča. „... Na stolovima su bile holandske haringe, nemački sir, jaik kavijar sa limunom, kavijar sterlet sa biberom, balik Donskoj, prekomorske kobasice, arhangelski losos, vestfalska šunka, bela riba u sirćetu iz Sankt Peterburga, kuvane pečurke, podnovski krastavci, Vyatka gljive, kutije za pite za ognjište, palačinke i pređe s jajima. A u dekanterima, zlatna votka, votka od anisa, votka zornaya, votka od kardamona, votka od kima, i nećeš se sećati svih, ali sve iz tvoje biljke... očišćeno, pa će ići na večeru..."
Treba reći da su krastavci "podnovskie" - od imena sela u provinciji Nižnji Novgorod. Lokalci su slali krastavce u bundevu, nakon što su joj uklonili sve unutrašnjosti. U takvoj "posudici" krastavci su zadržali svoju jedinstvenu aromu i dobro se očuvali. Avaj, stari su izgubljeni recepti - soljenje krastavci, kiseli kupus, o slanim pečurkama da i ne govorimo...
A ako pogledate šta je pio i o tome bi mogao pisati, na primjer, idol naše inteligencije, Ernest Hemingway? Popio viski i sok, rakiju, suvi martini... I sve to bez užine. I kafa sa briošeom, odnosno sa praznom veknom. Kako patetično...
Kojoj votki danas možete vjerovati? Onaj koji proizvode preduzeća koja imaju svoje destilerije, gde se vrši stroga kontrola standarda u svim fazama tehnološkog režima. Destilerije kompanije "Kristall" u Kalugi i Moskvi... I sa velikim oprezom treba tretirati sa "ograničenom odgovornošću" bilo koje "doo", gde se alkohol meša sa vodom.
Međutim, vrijeme je da dešifrujemo šta je „ruska votka“. Pravi se na bazi isključivo žitnog alkohola, odnosno sirovina mora biti raž ili pšenica! Ovo je glavni uslov! Talentovani, višestruki istraživač William Vasilyevich Pokhlebkin (njegov život zahtijeva posebnu poučnu priču) vjerovao je da pojava tehnologije destilacije u Rusiji od alkohola od žitarica datira iz 15. stoljeća, tačnije 1448-1478. To potvrđuju i ljetopisni podaci, kada je 1472-1478. Car Jovan III uspostavio je državni monopol na proizvodnju i prodaju hljebnog vina, kao i drugih alkoholnih pića: meda, piva. Nezaboravna 1533. godina u istoriji ruske destilacije: u Moskvi je otvorena „Careva kafana“ u kojoj su carski zvaničnici prodavali votku.
Pokhlebkinovo istraživanje poslužilo je kao težak argument u odluci Međunarodnog arbitražnog suda 1982. godine, kada je SSSR-u konačno dodijeljen prioritet stvaranja votke kao originala. alkoholno piće... On je tvrdio da čisto biološki i geografski razlozi ne omogućavaju reprodukciju ruske votke izvan Rusije. Međutim, kao škotski viski izvan Škotske.
Poljska je pokušala da ospori ovaj naš prioritet... Pokhlebkin je to, očigledno, platio životom, ubistvo pisca je bilo šok za Rusiju.
Stara tradicija
U Rusiji je 1884. godine uveden državni monopol na vino. Razlog za ovaj korak vlade - uz fiskalne interese države i želju da se spriječi zloupotreba privatnih proizvođača votke - je borba protiv pijanstva uzrokovanog konzumacijom nekvalitetnog alkohola koji je na domaće tržište prodro sa Zapada. . Iz Poljske, Litvanije, Nemačke, gde su svuda pravili jeftinu votku na bazi alkohola od krompira, u kojoj su prisutna fuzelna ulja. Ne mogu se ukloniti nikakvim čišćenjem. Ipak, dolazi do šmraka i neugodnih posljedica u vidu glavobolje. Priroda opijenosti izaziva ljutnju umjesto dobrodušne zabave.
Drugi važna karakteristika Ruska votka je voda! Kristalno čist, mekan, što je rijetkost
Evrope i drugih zemalja, nas, hvala Bogu, još uvijek ima u izobilju. U blizini Rjazanja, u selu Klyuchi, nalazi se srebrni izvor ...
Pojavila se votka "Pet jezera": etilni alkohol "Lux", ali sa infuzijom pšenice. Pomenuta votka "Kum" prodaje se kao poklon uz votku "H2O" ... Votke firme ruskih emigranata "Pierre Smirnoff", "Ernestov" i druge proizvode votku na destilovanoj vodi. Ona je uskraćena tehničkih kvaliteta Ruska votka je takođe skuplja. Spring votka voda - živa, i sterilna uvozna votka - bez duše.
Neke publikacije govore da je D.I. Mendelejev dao značajan doprinos stvaranju ruske votke. Navodno su predložili optimalnu jačinu votke, odnosno 40% masenog rastvora etil alkohola u vodi, i da je iz 40% rastvora moguće najpotpunije uklanjanje nečistoća adsorpcijom - prolaskom kroz različite filteri. Jaki alkohol, koji je dobar rastvarač, znatno otežava hvatanje nečistoća.
1894. Rusija je patentirala 40% alkohola.
Dmitrij Ivanovič Mendeljejev sastavio je tačne alkoholometrijske tabele u odnosu težine. Savršeno je poznavao proizvodnju destilacije. Na 22 stranice bliskog teksta Enciklopedijski rječnik Brockhaus i Efron (tom 6, Sankt Peterburg, 1892), tehnologija kaše kvasca, i uslovi destilacije sa parametrima režima, sa crtežima i opisima aparata za destilaciju detaljno su razmotreni...
Mendeljejev je posebnu pažnju posvetio ekonomskim aspektima destilacije. Napisao je da „akcizno oporezivanje alkohola treba smatrati jednim od najracionalnijih vidova ubiranja državnih prihoda... Poljoprivrednu destilaciju, davanje alkohola, lišće mirovanja, pogodno za ishranu životinja i đubrenje polja. Dakle, transformacija proizvoda na mjestu uzgoja (krompir, kukuruz, cvekla, žitarice) u alkohol - vredniju supstancu, omogućava vam da umnožite broj uzgojene stoke i zaštitite zemljište od iscrpljivanja. Iz ovoga je jasno da izvozom alkohola (umesto hleba i drugih poljoprivrednih proizvoda) Poljoprivreda može ostvariti najveći prihod... Od 100 težinskih dijelova žitarica dobije se 25 težinskih dijelova komercijalnog alkohola. 100 w.h. dati krompir - oko 10 mas. alkohol..."
DI Mendeljejev je bio veliki ekonomista! Jer ekonomista možete postati samo u jednom slučaju: savršeno posjedujući resurse i tehnološki potencijal! Za poređenje. Današnji pseudoekonomisti imaju samo jedno znanje - kurs. Sve.
Dakle, ruski alkohol od žitarica u svakom trenutku bio je veoma tražen izvan granica naše domovine. Za fiksiranje poznatih vina, kao što su šeri, malaga, porto vina, kupovale su ga zemlje klasičnog vinarstva - Španija, Grčka, Francuska, Egipat... I pre rektifikacije ( kraj XIX vek), u Rusiji su znali kako da prečiste alkohol ne samo ponovljenom destilacijom, već i uz pomoć mleka, belanca, lepka od jesetri, kao i filtriranjem kroz brezov ugalj, rečni pesak, filc...
Inače, ako želite votki dati "domaći" karakter, postići najbolje ukus i aftertaste (!), a zatim koristite stare tradicije koje vodi Melnikov-Pechersky - tinkture na bilju i začinima. Ruski zemljoposjednici smatrali su prestižnim imati votku sa aromama za sva slova ruskog alfabeta. Na primjer, pravili su tinkture: anis, breza, trešnja, kruška, dinja, kupina, žir, kantarion, irgovaya, kalinovaya, limun, menta i malina, neven, pelin i biber, borovnica, ribizla, tartarberry, ptičja trešnja , kadulja, kiseljak, estragon, jabuka.
Autor ove napomene je i ljubitelj pravljenja svih vrsta tinktura. Podijeliću recept za pomenutu tinkturu na pupoljcima ribizle. Blaženoj uspomeni na Vladimira Soluhina, koji ga je doveo do knjige o gljivama. U proljeće, kada pupoljci ribizle nabubre, nemojte biti lijeni da pokupite šaku i sipate ih u votku, dodajući komad šećera. Za jedan dan dobit ćete smaragdno piće sa nježnom ukusnom aromom. Nemoguće je dugo čuvati tinkturu, zamuti se, što je najbolje - dolazi ljeto, kada su moguće druge opcije...
Članak, naravno, ne poziva na pijanstvo, već samo upozorava na stotine hiljada boca smrtonosnog pića. Ona krivotvorena alkoholna pića koja su preplavila naše tezge, posebno u ruskoj provinciji. Sjećam se da se u okrugu Odintsovo, nedaleko od Rublevke, prodavala lažna španska pilotska votka, a jadnici su se vrtjeli...
Baš mi se jako sviđa ova "velika" izreka glavnog "Zlatousta" moderne istorije Rusije, zbog čega sam je i postavio kao naslov ovog posta, u koji će se, kako će se uvjeriti oni koji ga do kraja pročitaju, uvjeriti da nije posvećen samo votki (ali i drugim lošim navikama -: ).
Kada danas dođemo u normalnu radnju da kupimo alkohol za razne svrhe i tamo vidimo ogroman izbor alkoholnih proizvoda, nekako zaboravljamo da je donedavno takav luksuz bio jedan od znakova "propadajućeg kapitalizma".
Odmah napominjem da ovdje ne govorimo o cijeni, a ne o kvaliteti onoga što se prodaje na našim odjelima vina i votke, iako bi svaki adekvatan čovjek trebao razumjeti tu votku, na primjer, ako ne želite da igrate lutriju s izuzetno nepovoljnim ishodom, jednostavno ne može koštati manje od 300 rubalja za bocu od 0,5 litara. A sada, srećom, nije teško bez problema pronaći visokokvalitetni alkohol. Pa činjenica da je dobro vino skupo, čak i da je dva-tri puta skuplje nego u zemlji proizvođaču (Španija, Italija ili Francuska), razumljivo je (ali nećete piti flašu svaki dan, npr. , „Rioja „Koliko je to lako uraditi na odmoru u Španiji, gde se i litar divnog „Jereza“ može kupiti u supermarketu za nekih 5-6 evra?).
Sjećate li se, predstavnici generacije koja sada spada u socio-demografski segment „srednjeg vijeka“, anegdote iz vremena „perestrojke“, poput ove:
„Vozač autobusa najavljuje stanicu: „Prodavnica vina i votke“, sledeća stanica je „Kraj reda“!
Ili takva anegdota:
"Mali dječak prilazi svom ocu alkoholičaru:
- Tata, objavili su na TV-u da je votka udvostručena! Hoćeš li sada popiti upola manje?
- Ne, sinko, sad ćeš jesti upola manje!
Ili kako kao rezultat najglupljeg "antialkoholna kampanja" stari vinogradi su uništeni, da li je bilo moguće kupiti alkohol samo kuponima ili od špekulatora (posebno su bili popularni "lijevi" taksisti koji su prodavali samo votku po duploj cijeni, pritom, vrlo sumnjivog kvaliteta)?
Ili se možda sjećate kako su mjesečina i ovisnost o drogama procvjetale u bujnoj boji, Moment ljepilo, koje je mirisalo, i krema za cipele, koja je bila namazana na crni kruh, stavili su ovaj "sendvič" na bateriju, tako da je bio zasićen alkoholom, i zatim jeli i trovali, ponekad do smrti.
Je li u SSSR-u uvijek bilo ovako?
Ne i opet ne!
Evo nekoliko fotografija snimljenih u Muzeju savremene istorije Rusije (bivši Muzej revolucije) koje potvrđuju da asortiman alkoholnih pića u zemlji Sovjeta prije "perestrojke" nije bio tako loš:
Da, za trenutni sastav Državne Dume (ili je to Državna Dura?), Usvajanje zakona koji su u suprotnosti zdrav razum daleko je od vesti. A za njih Evropa (iz njihovog ugla, u potpunosti sastavljena od predstavnika LGBT zajednice) nije primjer. Ali ipak, treba napomenuti da u većini evropske zemlje, u kojem se dugo i dosljedno vodi borba protiv pušenja, poštuju se prava pušača, a ne dovodeći u pitanje nepušače.
Vjerovatno ne treba navoditi Češku kao primjer, gdje svako ko želi da puši puši gdje hoće (što i ne čudi, s obzirom da je za Čehe pivo zapravo drugi, ako ne i prvi kruh; a kako ne pušiti cigareta ispod krigle odličnog češkog piva!).
Dozvolite mi da vam navedem primjer drugih zemalja EU koje sam imao sreću posjetiti.
A u Grčkoj, Španiji i Italiji kutija cigareta košta u proseku 3 puta više od naše, ali na otvorenim verandama bilo kog kafića i restorana je pušenje dozvoljeno (na svakom stolu su pepeljare) i niko se ne ljuti na ovo!
I čak smo došli do toga da su zabranili pušenje nargile u nargila salonima!
kakav je? U redu?
Ne, istorija ne uči ništa o našim "vlastima" (tačnije, držeći se za blagostanje svog poslanika) !!!
Možda je već odavno kraj da se uvede obavezan ispit iz istorije umesto matematike, a da svi koji konkurišu za bilo koju značajnu funkciju u državnom aparatu (poslanici svih nivoa, guverneri, predsednici...) da ovaj ispit objave (u prisustvo javnih posmatrača, pod video kamerama, itd.)?
Siguran sam da bi to bilo na dobrobit čitavog našeg društva (uključujući i civilno društvo, svi toliko dugo pričaju o potrebi formiranja, ali do sada - ALAH! - bezuspješno). Spreman sam da budem ispitivač (ovo je iz oblasti naivne političke nauke).
Hvala vam na pažnji.
Sergey Vorobyov.
Bivši premijer, ambasador Rusije u Ukrajini, savjetnik predsjednika Ruske Federacije Viktor Černomirdin bio je poznat kao zaista popularan političar. "Krivac" ove slave dijelom je bio njegov neponovljiv stil govora, koji je iznjedrio mnoge aforizme.
Tako je, na primjer, 27. novembra 1997. Viktor Stepanovič, koji je predstavljao Mihaila Zadornova (NE satiričara!) na sjednici vlade izgovorio krilaticu: „Evo Mihaila Mihajloviča - novog ministra finansija. Molim vas da volite, pa čak i jako puno volite. Mihail Mihajlovič je spreman za ljubav."
Ove godine aforizam ima neokrugli datum - napunio je 16 godina. I u čast ovog događaja, odlučili smo da napravimo mali izbor čuvenih "černomirdinki" sa malim izletom u istoriju njihovog rođenja.
1. "Moja specijalnost i život protekli su u atmosferi nafte i gasa." Ovako je Viktor Stepanovič okarakterizirao svoje mlade godine i ... uopće nije griješio protiv istine. Pouzdano se zna da je nakon završene tehničke škole 1957. godine Černomirdin dobio posao kao mehaničar u Rafineriji ulja Ork po imenu V.P. Chkalov. Tada je mladi radnik odveden u vojsku. Nakon odsluženog roka kao aerodromski tehničar Ratnog vazduhoplovstva, vratio se u isti pogon, gde je radio kao mašinista i operater, a potom je postavljen za šefa tehnološke instalacije.
„Kada sam pokušao da zamislim da sam od detinjstva sanjao da postanem naftni radnik, nisam znao koja nafta, a kamoli gas“, priseća se Viktor Stepanovič. - Kada sam prvi put došao u fabriku, bio sam zadivljen brojem cevi, svih cevovoda, instalacija. Da li je zaista moguće sve razumjeti, gdje se sve nalazi, odakle i šta treba učiniti?"
Nakon studija na institutima (na Politehničkom institutu Kuibyshev i na Svesaveznom dopisnom politehničkom institutu), Černomirdin je svojevremeno vodio Orenburšku fabriku za preradu plina, gdje se jednom dogodila ozbiljna nesreća. Međutim, novi direktor nije ostao zatečen. Zahvaljujući stručnom menadžmentu, nesreća je brzo otklonjena. Vanredno stanje postalo je poznato u Moskvi, ali ministar gasne industrije nije grdio Viktora Černomirdina, prepoznavši postupke mladog šefa efikasnim i pravovremenim.
Izraz "Htjeli smo najbolje, a ispalo je kao i uvijek" ima čak četiri verzije svog porijekla.
2. "Hteli smo najbolje, ali ispalo je kao i uvek." Ovo je možda najpoznatija izreka Viktora Stepanoviča, koja je odmah otišla u narod. Sada ga koriste svi i svi - političari, penzioneri, studenti, doktori i nastavnici. Bolno dobro, ova fraza opisuje većinu procesa koji se dešavaju u našoj zemlji. Međutim, u početku je "černomirdinka" nastala u vezi s novcem.
Činjenica je da se 1993. godine ... novac u Rusiji promijenio. Ne, rublja je ostala rublja, samo se njegova “odjeća” drastično promijenila. Centralna banka je 24. jula pozvala cjelokupno stanovništvo zemlje da hitno, prije 27. jula, zamijeni sovjetske rublje za nove novčanice. Ograničenje razmjene je 35 hiljada nedenominiranih rubalja po osobi.
Rusi su se uspaničili kao odgovor na takav prijedlog Centralne banke, a bukvalno dva dana kasnije Boris Jeljcin je izdao dekret kojim se produžava period razmjene do kraja avgusta 1993. i podiže limit na 100 hiljada rubalja po osobi.
Prema jednoj verziji, Černomirdin je u avgustu 1993. rekao frazu „Hteli smo najbolje, ali ispalo je kao i uvek“, govoreći o tome kako se priprema monetarna reforma. Druga verzija kaže da je Viktor Stepanovič autor samo prvog dijela aforizma. “Kao i uvijek”, dodao je jedan od novinara. Treća verzija ovu frazu uglavnom pripisuje "reformatoru" Pavlovu, koji je govorio o monetarnoj reformi, ali već 1991. godine. Pa, četvrta verzija se "igra" s vremenom. Prema njenim riječima, Černomirdin je izrekao aforizam već 1994. godine tokom rasprave o budžetu za narednu godinu.
3. "Rusija je kontinent." Viktor Černomirdin je već kao ambasador blistao znanjem iz geografije Ruska Federacija u Ukrajini. Kompletna fraza koja se pojavila u časopisu Itogi 2000. godine glasi: „Rusija je kontinent i ne možemo nam ovdje ništa zamjeriti. I onda smo mi sami izopšteni iz Evrope, pa se Evropa ujedinjuje i tamo vodi nekakav razgovor. Rusko-evropski dio je ponekad veći od cijele Evrope zajedno! Zašto nas izopštavaju?! Evropa je naš dom, inače, a ne onih koji sve to pokušavaju da stvore i forsiraju. Beskorisno je."
Bukvalno nekoliko godina kasnije, 2006. godine, u međunarodna konferencija„Ukrajina – Rusija – EU“ Viktor Stepanovič je ponovo ponovio ovaj aforizam, ali sa drugačijim završetkom: „Rusija je kontinent. Radimo i sa istokom i sa jugoistokom. Rusija nigdje ne ulazi, nama je nekako nezgodno da uđemo negdje, jer ulaskom možeš nešto zgaziti. Samo trebate razvijati odnose kako biste zadovoljili sve."
4. "Uplašili su ženu cipelama sa visokom potpeticom." Svi su voljeli aforizme Viktora Stepanoviča. Pa, skoro sve. Nekima se nisu svidjele karakteristike iz Černomirdina. Tako je 17. februara 2009. ukrajinsko Ministarstvo vanjskih poslova upozorilo ruskog ambasadora da bi mogao biti uvršten na listu persona non grata. Povod za ovo upozorenje bio je intervju Viktora Černomirdina Komsomolskoj pravdi, u kojem je vrlo slikovito opisao ne samo političku situaciju u Ukrajini, već i vrhove države.
Konkretno, govoreći o Juščenku, Viktor Stepanovič je rekao: „On nije pao s neba. Izgleda kao normalan momak. On je iz takvog skladišta - crta, skuplja krhotine. Može tri sata hodati oko konoplje, ispitivati je, maštati. Kod kuće je skupljao takve stvari - mlinove, mlinovi, pa sve do ogromnih! Postavio je vjetrenjače u Kijevu... I ovaj čovjek se odjednom pokazao ovako. Ni na koji način ne liči na njega. Pa nema šanse, ubij me, on nije sposoban za tako nešto. Međutim, on to čini. Neko pomaže."
Međutim, ruski ambasador je ignorisao sve napore ukrajinskog ministarstva vanjskih poslova i upozorenje. Kao rezultat tog neznanja rodio se aforizam: „Uplašili su ženu cipelama sa visokom potpeticom... Nije me briga, nisam u tom rangu da me plaši. U Kijev me poslala naša država i ja sam odgovoran za bilateralne rusko-ukrajinske odnose."
5. "Bolje od votke - ništa gore." Kada se prevede na bilo koji strani jezik ovaj paradoks će zbuniti čak i naučnika. Koja je najbolja votka - a odjednom ne gora? U stvari, ova fraza govori o umjerenosti. Iako je Viktor Stepanovič mogao priuštiti da popije čašu bijelog, međutim, kako uvjeravaju oni koji su prilično dobro poznavali političara, bivši premijer nije volio alkohol.
Priča kaže da je Černomirdin čak i na rođendan pevača Jurija Bogatikova podigao samo čašu vina za zdravlje rođendanskog čoveka. A kada je jedan od gostiju upitao zašto Viktor Stepanovič pije vino, čuo je jednostavan, ali originalan odgovor: „Vino nam je potrebno za zdravlje da bismo pili votku“.
Isti aforizam "Bolja votka - ništa lošija" nastao je iz razgovora Černomirdina i Mstislava Rostropoviča. Međutim, sam političar se uvijek žalio da je ova fraza izvučena iz konteksta: „U stvari, radilo se o nečem drugom. Zašto je votka bolja, a ne lošija? Jer ću popiti čašicu dobre votke. Ali ovo je votka, a ja ću i dalje biti bolestan. I neću piti lošu votku. To je upravo ono što sam htio objasniti. Tada smo bili zajedno sa Mstislavom Rostropovičem, sa kojim smo održavali dobre odnose. Nevjerovatna ličnost! Ima talenta i svega... Svežanj energije! Spojila nas je činjenica da smo ispali sunarodnici”.
