Экология сознания. Психология: Потребность быть принятым и понятым, потребность в близких отношениях является витальной для нас. Ничто так не вредит нашему душевному и физическому здоровью, как ощущение эмоциональной удаленности от тех, к кому мы больше всего привязаны: будь то супруг, дети или родители. Невысказанные обиды, неразрешенные недовольства, недомолвки и недоговоренности, непроясненные ситуации, все эти «недо» в отношениях крайне энергозатратны и эмоционально обременительны.
Потребность быть принятым и понятым, потребность в близких отношениях является витальной для нас . Ничто так не вредит нашему душевному и физическому здоровью, как ощущение эмоциональной удаленности от тех, к кому мы больше всего привязаны : будь то супруг, дети или родители. Невысказанные обиды, неразрешенные недовольства, недомолвки и недоговоренности, непроясненные ситуации, все эти «недо» в отношениях крайне энергозатратны и эмоционально обременительны.
Сложно подсчитать, сколько раз я слышала в своем кабинете нечто вроде: «Мы снова пытались поговорить, но всё опять закончилось скандалом!», «Я так хочу донести до него (нее) свои мысли, чувства, но в какой-то момент сваливаюсь в эмоции и всё идет прахом!». Или вот другая крайность: «Нет-нет, такого я никогда не смогу сказать ему (ей), ведь тогда возникнет ссора, а ссор я очень не люблю и избегаю любых конфликтов», «Зачем я буду высказывать претензии, если любит – пусть догадается сам (сама)».
И оба эти варианта, пассивный и агрессивный, как вы сами понимаете, малоэффективны. Не сложно догадаться, что есть и третий путь, но… об этом чуть позже.
Очевидно, что, комфортное ощущение жизни исходит из комфортных отношений . Бесконфликтные, хорошие отношения в значимой среде крайне важны для нас. Однако, конфликты бывают даже в самых счастливых отношениях, в самых устойчивых парах и у самых уравновешенных людей. Временами потребность высказать партнеру что-то важное и наболевшее, настолько актуализируется, что «большой» разговор становится неизбежен .
И, хочу подчеркнуть, что отсутствие конфликтов и столкновений является признаком эмоциональной дистанции , исключающей близкие отношения . Возникновение конфликтов – вполне здоровый элемент в жизни отношений, через них становится возможным развитие пары.
А вот то, как мы проживаем конфликты, как мы выбираем вести себя в периоды кризисов, определяет дальнейший прогноз наших отношений. И не всегда он, ну, так сказать, выглядит оптимистично.
Самая распространенная и часто встречающаяся причина разводов, ссор, прекращения взаимоотношений и т.п. состоит в нарушении коммуникации . Или в ее отсутствии. Мы просто не умеем друг с другом говорить! Мы склонны фантазировать о том, что чувствует и думает другой, что является побудительной причиной того или иного его поступка; и мы мало говорим о своих чувствах, чтобы другой мог понимать нас.
Иногда мы, как дети довербального периода беззаветно ждем, что другой всё поймет молча, догадается о нашем наболевшем и немедленно предпримет все необходимые мероприятия для выведения нас из кризисной ситуации . Всех алчущих такого типа взаимоотношений спешу озадачить: на мой взгляд, партнер вам не нужен, ибо, вы ищете родителя . Это мама должна и обязана догадываться о желаниях и потребностях своего младенца. А партнер – нет! У Другого нет декодера, чтобы понять, что мы имели ввиду НА САМОМ ДЕЛЕ, нет волшебного камертона, чтобы понять, что стоит за нашими воплями, жалобами, стенаниями, и нередко оскорблениями. Да, это вашему психотерапевту "яснопонятно", что это ваш внутренний ребенок разбушевался из-за критической массы неудовлетворенных потребностей. Но ваш муж (жена)-то об этом и не догадывается. И принимает всё за чистую монету, то есть, на свой счет. А на свой счет – обидно. И… пошло-поехало!
Между тем, если мы говорим о партнерстве двух взрослых, то такие отношения предполагают прежде всего ответственность. Ответственность – донести в доступной форме до партнера свои мысли, чувства, переживания и всё то, что создает для вас дискомфорт в отношениях . Донести, не обрушивая на партнера шквал своих эмоций, а деликатно вынести свои тревоги на границу контакта, уважая при этом чувства Другого. А еще– побеспокоиться заранее о том, в какой обстановке и с каким настроем произойдет разговор и быть при этом максимально вменяемым, ну, если конечно, есть желание благоприятного исхода.
В любом случае, что бы мы ни выбирали, есть лишь три способа поведения в конфликтной ситуации:
Пассивность. Самая распространенная и малоэффективная реакция.
Агрессивность. Не более эффективная и в некоторых случаях опасная тактика.
Ассертивность. Ненасильственный и весьма эффективный вариант поведения.
Ассертивная коммуникация позволяет отдавать и получать то, что нужно, при этом оберегая собственные границы и уважая потребности Другого.
Вот что вы могли бы предпринять, чтобы сделать вашу коммуникацию настолько эффективной, чтобы донести сообщение до адресата, не отталкивая его от себя.
1. Стремитесь к тому, чтобы заменить любое оценочное суждение (критику) – объективным замечанием . Оперируйте фактами, а не домыслами. Чем более вы объективны, тем лучше ваше сообщение будет восприниматься собеседником. Избегайте ярлыков и оскорблений, ведь агрессия вызывает ответную агрессию.
2. Говорите Я-посланиями. Всё, что от Вас требуется – описать ситуацию фразами, начинающимися с «я», а не с «ты», оставаясь при этом максимально объективным. Говорите о своих чувствах в сложившейся ситуации. Мало кому придет в голову спорить с вами на этот счет, ведь ваши чувства – только ваши!
3. Выбирайте подходящее место и время. Даже самый конструктивный диалог имеет все шансы перейти в нелепую склоку, если начат не в том месте и в неподходящее время. Даже если у вас самые добрые намерения, не стоит вести личный разговор прилюдно или в тот момент, когда ваш собеседник спешит или чем-то занят.
4. Успокойтесь! Вероятнее всего, ваш агрессивный вид и тон приведут к неудаче еще до начала разговора. В то время, как ваше дружелюбное расположение будет непременно «считано» собеседником и поможет ему чувствовать себя комфортно, что, несомненно, повысит продуктивность вашей беседы. Уделите время тому, чтобы «настроиться» на разговор: используйте доступные вам техники саморегуляции, приводящие вас в состояние равновесия.
5. Чаще используйте волшебное слово! Знаете его? Надеюсь всё же, что знаете, ведь волшебное слово в продуктивном диалоге – это имя вашего собеседника . Ведь к своему имени мы более восприимчивы, чем к любому другому слову. Что бы вы ни собирались сказать своему оппоненту, сначала обратитесь к нему по имени.
6. И самое, на мой взгляд, главное : даже если вы собираетесь провести «большой» разговор, один из самых тяжелых и неприятных в своей жизни, и обида гложет вас уже не первый день, постарайтесь сообщить собеседнику о его плюса х. А они, несомненно, есть, иначе, зачем вам быть в этих отношениях!? Будьте искренни. Скажите что-то приятное своему партнеру. Озвучьте то, за что вы цените этого человека, за что вы благодарны ему. Это не всегда легко, когда мы испытываем сильные негативные чувства. Однако попробовать непременно стоит, ведь именно приятные слова в адрес собеседника открывают путь к общению.
В завершении хочу отметить, что не все обстоятельства располагают к тому, чтобы погружаться в сложный процесс ассертивной коммуникации. Если ставка слишком мала и не заслуживает вашего внимания, времени и усилий, вполне можно себе позволить пассивную реакцию на происходящее и ни во что не вмешиваться. Обозначив при этом прецедент не более чем «суета сует и томленье духа». Всем удачи и самых продуктивных коммуникаций! опубликовано . Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта .
Психологи определяют ассертивного человека, как взрослую, самодостаточную, уверенную в себе и уважающую права других личность. Что такое ассертивность? Прежде всего, это поведение, не зависящее от посторонних оценок и влияний. Это способность принимать решения и нести за них ответственность. Это позитивное отношение к окружающим и учет их интересов. Говоря проще, ассертивность есть ничто иное как «золотая середина» между пассивным и безвольным поведением, и агрессией и конфликтностью.
Само слово «ассертивность» пришло из английского языка. Смысловой перевод - умение настоять на своем.
Человек ассертивный не позволит собой управлять и диктовать ему правила жизни. Свободная личность уважающая свободу окружающих людей.
Как часто люди пытаются соответствовать ложным моделям поведения, которые всего лишь являются закостенелыми и давно свое отжившими стереотипами? Попадая в зависимость от оценок окружающих людей, человек не знакомый с основными правилами ассертивности перестает жить полноценной и гармоничной жизнью, что влияет на ее качество.
Каждый имеет право на собственное мнение, даже если оно не соответствует ожиданиям окружающих. Возможность изменить свое мнение - тоже является чертой ассертивного человека. Оправдываться и извиняться за свое мнение не обязан никто.
Каждый человек имеет право самостоятельно давать оценку своим действиям, эмоциям, поведению. Не важно, знаком ли он с правилами ассертивности или нет, но право на ошибку имеет каждый и объяснять ее причины не обязательно.
Прямо высказывать свое недовольство поведением окружающих и пытаться найти компромисс - еще одно правило ассертивного человека.
Никто не знает и не обязан знать всего и вправе заявить об этом прямо.
Ассертивный человек, как правило, очень доброжелателен и открыт к любому диалогу. Открытость, честность, готовность к разумным и взаимовыгодным компромиссам - это не только основа ассертивного поведения, но и качества психически зрелой личности.
Умение слушать и понимать, прямо выражать свои чувства и убеждения, говорить когда надо «нет» свойственно ассертивным людям.
Может показаться, что правила ассертивности несколько эгоистичны. Нельзя жить среди людей и отрицать любые их оценки. Правила ассертивности предполагают именно независимость от этих оценок. Поведение выстраивается индивидом в соответствии со своими, личными внутренними установками, понимании окружающей среды и уважения к личным правам других людей.
Развить в себе ассертивность довольно просто. Нужно всего лишь осознавать себя свободной личностью и признавать, что окружающие люди точно такие же.
Ассертивность - лучший инструмент борьбы с манипуляциями и попытками навязать свои поведенческие шаблоны. Умение вовремя сказать «нет» - гораздо важнее невыгодного соглашения. Прямо высказанное сомнение стоит много больше осторожных попыток «намекнуть». А искусство не зависеть от чужих оценок - путь к спокойной и полноценной жизни.
Неправильно думать, что высказанное «нет» не приведет к компромиссному и взаимовыгодному решению. Напротив, оно будет достигнуто быстрее и меньшими потерями. А слова «мне это не нравится» - не приведут конфликту, а станут началом полноценного и результативного диалога.
Ассертивность - необходимый и самый разумный стиль поведения современного человека.
Очень часто в жизни приходится поступать так, как не хочется. Зависимость от чужого мнения портит нашу собственную жизнь. Согласитесь, никому не понравится, когда посторонние люди советуют, как поступать, что надевать, как разговаривать. Часто мы не можем деликатно отказаться и идем на поводу у других. Это ограничивает свободу личности и нарушает наши права.
Поведение человека сводится к двум крайностям - и пассивность. В первом случае человек старается выиграть, манипулируя другими людьми, доминируя над ними и навязывая им свои интересы. Во втором варианте человек, наоборот, проигрывает более сильным личностям из-за страха потерять стабильность.
Человеком руководит неуверенность в своей правоте и страх потерять уже нажитое. Как же в таком большом мире оставаться уверенной личностью, способной отстаивать свои права, но не ущемлять права других людей и не принижать их мнение?
Существует промежуточное состояние поведения - ассертивность - это способность человека отстаивать свои интересы, желания, принципы и установки и пресекать стремление других людей навязать ему свое мнение. Это умение говорить «нет» тогда, когда не хочется говорить «да» по многим причинам.
При этом для отстаивания своих интересов не нужно прибегать к агрессии. Главное в этом вопросе - уважение к оппоненту, способность с достоинством отстаивать свою точку зрения, не пренебрегая правами собеседника. Ассертивность заключается в самоутверждении без завышения собственной значимости. Человек способен отстаивать свои интересы, принимая во внимание и точку зрения оппонента.
Ассертивное поведение предполагает открытое поведение, при котором нет умысла причинить какой-либо вред другому человеку. Для развития ассертивности разработаны специальные программы и тренинги, способные повысить уровень самооценки и уверенности в себе. При этом методы нацелены на развитие у человека твердости в отстаивании своих принципов, уверенности, способности применять ассертивный отказ, но при этом оставаться дружелюбным с другими.
Концепция ассертивности описывает наиболее выгодный способ взаимодействия личностей без применения агрессии и манипуляции. Человек испытывает влияние других людей, они пользуются его слабыми сторонами для достижения своей цели.
Человек начинает поддаваться чужому влиянию вопреки собственным желаниям, он боится высказать собственное мнение, отстоять свою позицию. Такое поведение человека может перерасти в агрессию как один из вариантов собственной защиты.
Ассертивное поведение предлагает человеку пересмотреть свои принципы и установки для того, чтобы в дальнейшем их отстаивать. Если в своей жизни нас что-то не устраивает, всегда есть шанс все изменить. Основное положение тренингов по ассертивности предполагает замену неприемлемых жизненных позиций на новые, которые человек принимает для себя.
Человек, обладающий ассертивностью, не испытывает агрессии. Иногда индивид может быть спокоен внешне - его мимика не отражает истинных чувств, а внутри него бушует настоящий ураган.
Ассертивность подразумевает не только отстаивание своих целей, но и постоянную, а главное, правильную оценку собственных действий. Важно понимать свои ошибки и вероятность эффективности поступков. Ассертивный человек способен разработать полный план поведения и действий, но после анализа может отказаться от задуманного в свою пользу, несмотря на то, какое мнение сформируется у окружающих.
Избегать конфликта - одна из важных особенностей ассертивности. Многие считают, что отстаивание своего мнения связано с конфликтом, так как происходит борьба двух противоположностей.
Для того чтобы научиться контролировать свое эмоциональное состояние и уметь отстаивать свою точку зрения, существует некоторая модель самоутверждения человека. Исследование правил ассертивности позволило выделить несколько основных принципов:
В деловых переговорах ассертивность является одной из важных составляющих для достижения плодотворного результата. Она служит не только проявлением уважения к себе и собеседникам, но и залогом достижения обоюдного компромисса.
Ассертивность нацелена на поиск компромисса, возможность отстаивать свое мнение. Развитие этой способности означает умение реагировать на ситуации. Таким образом, человек начинает жить в гармонии с собой и окружающими людьми. Плыть по течению, ничего не решая самостоятельно, – значит, стать жертвой более сильных людей, которые могут навязать любую прихоть.
Помимо участия в тренингах, ассертивные навыки надо вырабатывать и оттачивать. Одним из способов является представление себя человеком, который никому ничего не должен и не обязан, в компании таких же людей. Они делают то, что хотят, решают проблемы самостоятельно, тем самым вызывая друг у друга взаимный интерес.
Еще одно определение ассертивности - это умение сказать твердое «нет» в какой-то ситуации . Рассмотрим некоторые принципы отказной ассертивности, которые помогут научиться правильно говорить «нет» и не мучиться угрызениями совести:
Многие люди не знают, обладают ли они свойством ассертивности. На сегодняшний день существует множество тестов, пройдя которые можно узнать, есть ли у вас склонность к подобному свойству характера. Кроме того, определиться помогут специалисты или личное наблюдение за собственным поведением.
Развитие ассертивности играет важную роль в раскрытии человека как полноценной личности. Благодаря умению отстаивать свои интересы, не поддаваться влиянию мнений окружающих человек способен добиваться значительных высот в жизни. Автор: Екатерина Соколова
Иногда способ, которым мы реагируем на поведение других может заставить нас пожалеть и почувствовать себя виноватыми. В других случаях мы чувствуем себя раздраженными и других по любому поводу. Это все признаки того, что мы не развили в себе навык ассертивного поведения.
В человеке часто борятся две крайности. Сложно вспомнить какой-либо случай, когда человек, ударившись в крайность, бывает счастлив. Например, если он невероятно добр к другим, его могут использовать. Если он много работает, его семья скорее всего не очень рада этому и это плохо влияет на воспитание детей. Если много отдыхает, это приводит в лени и медлительности. Словом, крайности - это всегда плохо.
В общении между людьми часто возникают две другие крайности. Жертва чувствует себя слабой, она неспособна принять решение, постоянно ищет поддержку, а также обвиняет других в своих неудачах. Она руководствуется принципом: «Вы все мне должны, я обижен, слаб, а слабых нужно поддерживать».
Агрессор принимает противоположное поведение. Он явно или завуалированно манипулирует окружающими и его совершенно не волнует мнение и успех другого человека. Его принцип: «Ты мне должен, ведь я сильнее».
Справедливо и то, что если в разговоре один человек принимает роль жертвы, второй даже невольно становится агрессором и наоборот. В любом случае эти две крайние роли не несут эффективного поведения, а строятся на взаимном паразировании.
Поэтому если мы говорим об общении двух и более людей, важно не ударяться в крайности, а вырабатывать некий баланс.
Ассертивность - это способность человека отстаивать свои интересы не задевая при этом чужих. Стивен Кови называет эту ситуацию Win-Win (выигрыш - выигрыш). Ассертивное поведение может и не столь эффективно в короткосрочной перспективе, как агрессивное, однако в долгосрочной преимущества просто поражают. Это как положить большую сумму денег в банк на 1 месяц или на 20 лет.
Если у вас создалось впечатление, что можно вести себя ассертивно и при этом человеком, то это не так. Можно притвориться таким человеком, однако долго пробыть в таком состоянии вы не сможете. Искренность можно подделать, однако ваши поступки будут говорить об обратном. К тому же если вы даже и лицемерите в ассертивном поведении, все равно получается взаимная выгода: так устроены результаты этого поведения.
Придерживаться ассертивного поведения на первых порах достаточно сложно. Дело не только в том, чтобы самому не стать агрессором или жертвой, но и не позволить этого сделать своему собеседнику. Проще говоря, если вы видите, что ваш собеседник начинает надевать на себя роль жертвы, вы должны изменить ситуацию, иначе в итоге есть риск того, что вы станете невольным агрессором. К тому же жертва начнет во всем полагаться на вас и никакого продуктивного диалога и сотрудничества не получится. Ваша цель - показать собеседнику, что вы равны и никто ничего не решает за двоих.
Вы все знаете людей, для которых весь мир состоит из врагов. Они способны вступить в спор даже с тем человеком, который с ними согласен, а когда они это поймут, вы прочтете разочарование на их лицах. А также наверняка вы знакомы с теми, кто моментально соглашается со всем, что вы скажете, не имеет собственного мнения и как бы растворяется в вас, потеряв собственную личность. Обе ситуации ненормальны, даже если вторая не кажется столь ужасной. Так что ассертивность это адекватность. Вы можете считать себя адекватным человеком, если не приспосабливаетесь под требования другого человека, не теряете личность, а также когда не пользуетесь чужой слабостью. Это сложный путь, но разумный путь легким быть и не может. Агрессором и жертвой стать несложно (это происходит автоматически), тогда как ассертивным человеком быть и оставаться на протяжении всей жизни очень трудно.
Итак, какие же существуют правила ассертивного поведения и можно ли ему научиться? Второй ответ вытекает из первого: если следовать этим правилам, ассертивное поведение может стать вашей второй кожей.
Если вы будете позитивно настроены, то сумеете расположить к себе собеседника. Его предубеждение со временем исчезнет, потому что все любят позитивных людей. Люди любят тех, кто улучшает им настроение, такова наша психология. То же касается и уверенности в себе. Только следите за тем, чтобы она не перешла в самоуверенность.
Неумение это делать показывает другим людям, что вы застряли в детстве и не отвечаете за свои поступки, а значит совершаете больше ошибок, чем другие. Если вы принимаете ответственность за свое поведение, то этим вы выказываете уважение своему собеседнику.
Дети не умеют вести себя ассертивно именно по этой причине. Поэтому если человек вырос, а все осталось на своих местах, это большой недостаток и причины стоит искать именно в детстве.
Пожалуй, ассертивность является главным признаком взрослого человека. Любое другое поведение в итоге сводится к , критике и агрессии. Поэтому развивайте в себе ассертивность и показывайте его преимущества другим людям - вполне возможно они будут брать с вас пример.
